Στο παρελθόν, οι σχέσεις συνάπτονταν ισόβια, οι οποίες έπρεπε να διατηρηθούν με κάθε κόστος. Συχνά οι σύντροφοι δεν γνωρίζονταν καν μεταξύ τους ή μόλις πριν παντρευτούν. Σήμερα βλέπουμε το άλλο άκρο: πολλοί άνθρωποι προτιμούν να διακόψουν τη σχέση τους παρά να κάνουν κάποιους σημαντικούς συμβιβασμούς για να διατηρήσουν τη σχέση.
Η χαρά και το πρόβλημα των σχέσεων συνεχίζουν να συναρπάζουν κάθε άτομο, συμπεριλαμβανομένων των πολλών ψυχολόγων και θεραπευτών σχέσεων. Ωστόσο, εκείνοι που αποκτούν εικόνα για τους επτά πνευματικούς νόμους των σχέσεων μπορούν να σώσουν τον εαυτό τους από μεγάλο βάσανο.
Αυτοί οι επτά νόμοι είναι η συμμετοχή, η κοινότητα, η ανάπτυξη, η επικοινωνία, ο καθρέφτης, η υπευθυνότητα και η συγχώρεση. Η Ferrini εξηγεί ξεκάθαρα και πειστικά πώς αυτοί οι νόμοι επηρεάζουν τις σχέσεις μας.
Τα τρία μέρη του βιβλίου αφορούν το να είσαι μόνος, να έχεις μια σχέση και τελικά να αλλάξεις ή (με αγάπη) να κλείσεις μια υπάρχουσα σύνδεση. Οι άνθρωποι που είναι πρόθυμοι να αναλάβουν πλήρως την ευθύνη για τη θεραπευτική τους διαδικασία και είναι επιεικείς, θα νιώσουν έλξη για την προσέγγιση της Ferrini σε θέματα σχέσεων.
Οι 7 πνευματικοί νόμοι των σχέσεων
1. Ο νόμος της συμμετοχής
Μια πνευματική σχέση απαιτεί αμοιβαία συμμετοχή
Εάν αρχίσετε να κάνετε συμφωνίες στη σχέση σας, ο πρώτος κανόνας είναι: να είστε ειλικρινείς. Μην ενεργείτε διαφορετικά από ότι είστε. Μην κάνετε συμφωνίες που δεν μπορείτε να τηρήσετε, για να ευχαριστήσετε το άλλο άτομο. Εάν είστε ειλικρινείς σε αυτό το στάδιο, θα εξοικονομήσετε μεγάλη δυστυχία στο μέλλον. Ποτέ μην υποσχεθείτε τίποτα που δεν μπορείτε να δώσετε. Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας περιμένει να είστε πιστοί και γνωρίζετε ότι είναι δύσκολο να δεσμευτείτε σε κάποιον, μην υποσχεθείτε ότι θα είστε σταθεροί. Πείτε: Λυπάμαι. Δεν μπορώ να σου το υποσχεθώ.
Για λόγους δικαιοσύνης και ισορροπίας στη σχέση, οι υποσχέσεις που δίνετε ο ένας στον άλλο πρέπει να είναι αμοιβαίες και να μην προέρχονται από τη μία πλευρά. Είναι ένας πνευματικός νόμος που δεν μπορείς να πάρεις αυτό που δεν μπορείς να δώσεις στον εαυτό σου. Μην περιμένετε λοιπόν υποσχέσεις από τον σύντροφό σας που δεν θέλετε να κάνετε μόνοι σας.
Πρέπει να τηρούμε τις υποσχέσεις μας όσο μπορούμε χωρίς να προδώσουμε τον εαυτό μας. Σε τελική ανάλυση, είναι επίσης ένας πνευματικός νόμος ότι δεν μπορείς να πάρεις κάποιον άλλο στα σοβαρά και να σε δικαιολογήσει αν αποκαλυφθείς έτσι.
Ο νόμος της εμπλοκής είναι γεμάτος ειρωνεία και παράδοξος. Εάν δεν σκοπεύετε να τηρήσετε την υπόσχεσή σας, δεν έχετε υποσχεθεί. Αλλά αν κρατήσετε την υπόσχεσή σας από ενοχή ή αίσθηση καθήκοντος, το ζώδιο χάνει το νόημά του. Η υπόσχεση είναι μια εθελοντική χειρονομία. Εάν δεν είναι πλέον προαιρετικό, χάνει το νόημά του. Διατηρείτε πάντα τον σύντροφό σας ελεύθερο να δίνει τις υποσχέσεις του, έτσι ώστε να μπορεί να παραμείνει μαζί σας καλόπιστα τώρα και στο μέλλον. Είναι ένας πνευματικός νόμος ότι μπορείτε να έχετε μόνο ό, τι τολμάτε να εγκαταλείψετε. Όσο περισσότερο εγκαταλείπετε το δώρο, τόσο περισσότερο μπορεί να σας δοθεί.
2. Ο νόμος της κοινωνίας
Μια πνευματική σχέση απαιτεί κοινότητα
Είναι δύσκολο να έχεις μια σχέση με κάποιον που δεν μπορεί να συμβιβαστεί με το όραμά σου για τις σχέσεις, τις αξίες και τα πρότυπα, τον τρόπο ζωής σου, τα ενδιαφέροντά σου και τον τρόπο που κάνεις τα πράγματα. Πριν σκεφτείτε να ξεκινήσετε μια σοβαρή σχέση με κάποιον, είναι απαραίτητο να γνωρίζετε ότι απολαμβάνετε ο ένας την παρέα του άλλου, σέβεστε ο ένας τον άλλον και έχετε κάτι κοινό σε διαφορετικούς τομείς.
Αφού έρθει η ρομαντική φάση στη φάση του ρεαλισμού, σε αυτή τη φάση, αντιμετωπίζουμε την πρόκληση να αποδεχτούμε τον σύντροφό μας όπως είναι. Δεν μπορούμε να τον αλλάξουμε για να ταιριάζει στην εικόνα που έχουμε για έναν σύντροφο. Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν μπορείτε να αποδεχτείτε τον σύντροφό σας όπως είναι τώρα. Κανένας σύντροφος δεν είναι τέλειος. Κανένας σύντροφος δεν είναι τέλειος. Κανένας συνεργάτης δεν ανταποκρίνεται σε όλες τις προσδοκίες και τα όνειρά μας.
Αυτή η δεύτερη φάση της σχέσης αφορά την αποδοχή των δυνάμεων και των αδυναμιών του άλλου, τις σκοτεινές και φωτεινές πτυχές, τις ελπιδοφόρες και τις αγωνιώδεις προσδοκίες. Εάν θέτετε τον εαυτό σας ως στόχο μιας διαρκούς, πνευματικής αναζωογονητικής σχέσης, πρέπει να διασφαλίσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας έχετε ένα κοινό όραμα για αυτήν τη σχέση και συμφωνείτε για τις αξίες και τις πεποιθήσεις σας, τη σφαίρα των ενδιαφερόντων σας και το επίπεδο δέσμευσης μαζί Ε
3. Ο νόμος της ανάπτυξης
Σε μια πνευματική σχέση, και οι δύο πρέπει να έχουν την ελευθερία να αναπτυχθούν και να εκφραστούν ως άτομα.
Οι διαφορές είναι εξίσου σημαντικές σε μια σχέση με τις ομοιότητες. Αγαπάτε ανθρώπους που είναι ίδιοι με εσάς πολύ γρήγορα, αλλά δεν είναι τόσο εύκολο να αγαπάτε ανθρώπους που διαφωνούν με τις αξίες, τα πρότυπα και τα ενδιαφέροντά σας. Πρέπει να αγαπάτε άνευ όρων γι 'αυτό. Η πνευματική συνεργασία βασίζεται στην άνευ όρων αγάπη και αποδοχή.
Τα όρια είναι θεμελιώδη σε μια σχέση. Το γεγονός ότι είστε ζευγάρι δεν σημαίνει ότι σταματάτε να είστε άτομο. Μπορείτε να μετρήσετε τη σταθερότητα μιας σχέσης με τον βαθμό στον οποίο οι σύντροφοι αισθάνονται ελεύθεροι να έρθουν μέσα στον σύνδεσμο προς την αυτοπραγμάτωση.
Η ανάπτυξη και η κοινότητα είναι εξίσου σημαντικές σε μια σχέση. Η άρθρωση προάγει τη σταθερότητα και την αίσθηση της εγγύτητας. Η ανάπτυξη προάγει τη μάθηση και τη διεύρυνση της συνείδησης. Όταν κυριαρχεί η ανάγκη για ασφάλεια (από κοινού) σε μια σχέση, υπάρχει κίνδυνος συναισθηματικής στασιμότητας και δημιουργικής απογοήτευσης.
Εάν κυριαρχεί η ανάγκη για ανάπτυξη, υπάρχει κίνδυνος συναισθηματικής αστάθειας, απώλειας επαφής και έλλειψης εμπιστοσύνης. Για να αποφύγετε αυτά τα πιθανά προβλήματα, εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να εξετάσετε προσεκτικά πόση ανάπτυξη και ασφάλεια χρειάζεται ο καθένας από εσάς. Εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει ο καθένας να καθορίσει μόνος του ποια θέση παίρνετε όταν πρόκειται για μια ισορροπία μεταξύ κοινότητας και ανάπτυξης.
Η ισορροπία μεταξύ της προσωπικής ανάπτυξης και της ομαδικότητας πρέπει να παρακολουθείται συνεχώς.
Αυτή η ισορροπία αλλάζει με την πάροδο του χρόνου, επειδή οι ανάγκες των συντρόφων και οι ανάγκες στη σχέση αλλάζουν. Η άριστη επικοινωνία μεταξύ των εταίρων εξασφαλίζει ότι κανένας από τους δύο δεν αισθάνεται συγκρατημένος ή χάνει επαφή.
4. Ο νόμος της επικοινωνίας
Σε μια πνευματική σχέση, η τακτική, ειλικρινής, μη κατηγορητική επικοινωνία είναι μια ανάγκη.
Η ουσία της επικοινωνίας είναι η ακρόαση. Πρέπει πρώτα να ακούσουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας και να αναλάβουμε την ευθύνη γι 'αυτά προτού μπορέσουμε να τα εκφράσουμε σε άλλους. Στη συνέχεια, εάν έχουμε εκφράσει τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας χωρίς να κατηγορούμε τους άλλους, πρέπει να ακούσουμε τι λένε οι άλλοι για τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους.
Υπάρχουν δύο τρόποι ακρόασης. Κάποιος κοιτάζει με κρίση. ο άλλος ακούει χωρίς κρίση. Αν ακούμε με κρίση, δεν ακούμε. Δεν έχει σημασία αν ακούμε κάποιον άλλο ή τον εαυτό μας. Και στις δύο περιπτώσεις, η κρίση μας εμποδίζει να ακούσουμε πραγματικά αυτό που σκέφτεται ή αισθάνεται.
Η επικοινωνία υπάρχει ή δεν υπάρχει. Η επικοινωνία του Frank απαιτεί ειλικρίνεια από την πλευρά του ομιλητή και αποδοχή από την πλευρά του ακροατή. Εάν ο ομιλητής κατηγορεί και ο ακροατής έχει κρίσεις, τότε δεν υπάρχει επικοινωνία, τότε υπάρχει επίθεση.
Για να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά, πρέπει να κάνετε τα εξής:
- Ακούστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας μέχρι να μάθετε τι είναι και δείτε ότι είναι δικές σας και κανενός άλλου.
- Εκφράστε με ειλικρίνεια στους άλλους αυτό που σκέφτεστε και αισθάνεστε, χωρίς να τους κατηγορείτε ή να προσπαθείτε να τους θεωρήσετε υπεύθυνους για αυτό που πιστεύετε ή πώς σκέφτεστε.
- Ακούστε χωρίς κρίση τις σκέψεις και τα συναισθήματα που οι άλλοι θέλουν να μοιραστούν μαζί σας. Να θυμάστε ότι όλα όσα λένε, σκέφτονται και αισθάνονται είναι μια περιγραφή της κατάστασης του νου τους. Αυτό μπορεί να έχει σχέση με τη δική σας ψυχική κατάσταση, αλλά ίσως όχι.
Εάν παρατηρήσετε ότι θέλετε να βελτιώσετε τον άλλον ή να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας όταν σας εκφράζονται οι σκέψεις και τα συναισθήματά του, μπορεί να μην ακούτε πραγματικά και μπορεί να σας χτυπήσουν σε ευαίσθητα μέρη. Μπορεί να αντικατοπτρίζουν ένα μέρος σας που δεν θέλετε να δείτε (ακόμα).
Υπάρχει μια εντολή που πρέπει να ακολουθήσετε για να αυξήσετε την πιθανότητα επιτυχούς επικοινωνίας: μην προσπαθήσετε να μιλήσετε με τον σύντροφό σας εάν είστε αναστατωμένοι ή θυμωμένοι. Ζητήστε ένα τάιμ άουτ. Είναι σημαντικό να κρατάτε το στόμα σας κλειστό μέχρι να μπορέσετε πραγματικά να ενδώσετε σε όλα όσα σκέφτεστε και αισθάνεστε και γνωρίζετε ότι είναι δικά σας.
Εάν δεν το κάνετε αυτό, τότε οι πιθανότητες είναι ότι θα κατηγορήσετε τον σύντροφό σας για πράγματα και το φταίξιμο θα κάνει την παρεξήγηση και το αίσθημα της απόστασης μεταξύ σας και τα δύο υψηλότερα. Εάν είστε αναστατωμένοι, μην προσβάλλετε τον σύντροφό σας. Αναλάβετε την ευθύνη για τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας.
Η άριστη επικοινωνία βοηθά εσάς και τον σύντροφό σας να παραμείνετε συναισθηματικά συνδεδεμένοι.
5. Ο Νόμος του Κατοπτρισμού
Αυτό που δεν μας αρέσει στον σύντροφό μας είναι μια αντανάκλαση αυτού που δεν μας αρέσει και δεν μας αρέσει στον εαυτό μας
Εάν προσπαθείτε να ξεφύγετε από τον εαυτό σας, μια σχέση είναι το τελευταίο μέρος που πρέπει να προσπαθήσετε να κρυφτείτε. Ο σκοπός μιας στενής σχέσης είναι να μάθετε να αντιμετωπίζετε τους φόβους, τις κρίσεις, τις αμφιβολίες και τις αβεβαιότητές σας. Εάν ο σύντροφός μας απελευθερώνει φόβους και αμφιβολίες μέσα μας, και αυτό συμβαίνει σε κάθε οικεία σχέση, δεν θέλουμε να τους αντιμετωπίσουμε άμεσα.
Μπορείτε να κάνετε δύο πράγματα, ή μπορείτε να επικεντρωθείτε σε όσα έκανε ή είπε ο σύντροφός σας, να πιστεύετε ότι ήταν λάθος και να προσπαθήσετε να κάνετε τον σύντροφό μας να μην το κάνει πλέον, ή μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη για τους φόβους και τις αμφιβολίες σας. Στην πρώτη περίπτωση, αρνούμαστε να αντιμετωπίσουμε τον πόνο/ τον φόβο/ την αμφιβολία μας κάνοντας κάποιον άλλον υπεύθυνο για αυτό.
Στη δεύτερη περίπτωση, αφήνουμε αυτόν τον πόνο/ φόβο/ αμφιβολία να έρθει στο μυαλό μας. το παραδεχόμαστε και ενημερώνουμε τον σύντροφό μας τι συμβαίνει σε εμάς. Το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτήν την ανταλλαγή δεν είναι αυτό που λέτε, Έχετε συμπεριφερθεί άσχημα εναντίον μου, αλλά αυτό που είπατε/μου έφερε φόβο/πόνο/αμφιβολία.
Η ερώτηση που πρέπει να κάνω δεν είναι, Ποιος μου επιτέθηκε; Αλλά γιατί νιώθω ότι μου επιτέθηκαν; Είστε υπεύθυνοι για την επούλωση του πόνου/ αμφιβολίας/ φόβου, ακόμη και αν κάποιος άλλος έχει ανοίξει την πληγή. Κάθε φορά που ο σύντροφός μας απελευθερώνει κάτι μέσα μας, έχουμε την ευκαιρία να δούμε μέσα από τις ψευδαισθήσεις μας (πεποιθήσεις για τον εαυτό μας και τους άλλους που δεν είναι αληθινές) και τις αφήνουμε να πέσουν μια για πάντα.
Είναι ένας πνευματικός νόμος ότι όλα όσα ενοχλούν εμάς και τους άλλους μας δείχνουν εκείνο το μέρος του εαυτού μας που δεν θέλουμε να αγαπήσουμε και να αποδεχτούμε. Ο σύντροφός σας είναι ένας καθρέφτης που σας βοηθά να σταθείτε πρόσωπο με πρόσωπο με τον εαυτό σας. Όλα όσα δυσκολευόμαστε να δεχτούμε για τον εαυτό μας αντικατοπτρίζονται στον σύντροφό μας. Για παράδειγμα, αν θεωρούμε τον σύντροφό μας εγωιστή, μπορεί να είναι επειδή είμαστε εγωιστές. Or μπορεί ο σύντροφός μας να υπερασπίζεται τον εαυτό του και αυτό είναι κάτι που δεν μπορούμε ή δεν τολμάμε.
Εάν έχουμε επίγνωση του εσωτερικού μας αγώνα και μπορούμε να αποτρέψουμε τον εαυτό μας από το να προβάλουμε την ευθύνη για τη δυστυχία μας στον σύντροφό μας, ο σύντροφός μας γίνεται ο πιο σημαντικός δάσκαλος μας. Όταν αυτή η έντονη διαδικασία εκμάθησης μέσα στη σχέση είναι αμοιβαία, η συνεργασία μετατρέπεται σε πνευματική πορεία προς την αυτογνωσία και την εκπλήρωση.
6. Ο Νόμος της Ευθύνης
Σε μια πνευματική σχέση, και οι δύο σύντροφοι αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις σκέψεις, τα συναισθήματα και την εμπειρία τους.
Είναι ίσως ειρωνικό ότι μια σχέση, στην οποία η έμφαση δίνεται σαφώς στην κοινότητα και τη συντροφικότητα, δεν απαιτεί τίποτα άλλο από την ανάληψη ευθύνης για τον εαυτό μας. Όλα όσα σκεφτόμαστε, αισθανόμαστε και βιώνουμε ανήκουν σε εμάς. Όλα όσα πιστεύει ότι νιώθει και βιώνει ο σύντροφός μας ανήκουν σε αυτόν. Η ομορφιά αυτού του έκτου πνευματικού νόμου χάνεται για εκείνους που θέλουν να κάνουν τον σύντροφό τους υπεύθυνο για την ευτυχία ή τη δυστυχία τους.
Η αποχή από προβολή είναι μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις μιας σχέσης. Εάν μπορείτε να παραδεχτείτε αυτό που σας ανήκει - τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ενέργειές σας - και μπορείτε να αφήσετε αυτό που του ανήκει - τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις πράξεις του - δημιουργείτε υγιή όρια μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας. Η πρόκληση είναι ότι λέτε ειλικρινά αυτό που αισθάνεστε ή σκέφτεστε (π.χ., είμαι λυπημένος) χωρίς να προσπαθείτε να θεωρήσετε υπεύθυνο τον σύντροφό σας για αυτό (π.χ.: Είμαι λυπημένος επειδή δεν ήρθατε στο σπίτι εγκαίρως).
Αν θέλουμε να αναλάβουμε την ευθύνη για την ύπαρξή μας, πρέπει να την αποδεχτούμε ως έχει. Πρέπει να εγκαταλείψουμε τις ερμηνείες και τις κρίσεις μας, ή τουλάχιστον να τις αντιληφθούμε. Δεν χρειάζεται να κάνουμε τους συνεργάτες μας υπεύθυνους για αυτό που πιστεύουμε ή αισθανόμαστε. Όταν συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε υπεύθυνοι για αυτό που συμβαίνει, είμαστε πάντα ελεύθεροι να δημιουργήσουμε μια διαφορετική επιλογή.
7. Ο Νόμος της Συγχώρεσης
Σε μια πνευματική σχέση, η συνεχής συγχώρεση του εαυτού σας και του συντρόφου σας είναι μέρος της καθημερινής πρακτικής.
Όταν προσπαθούμε να διαμορφώσουμε τους συζητούμενους πνευματικούς νόμους στη σκέψη και τις σχέσεις μας, δεν πρέπει να παραβλέψουμε το γεγονός ότι δεν τελειοποιούμε αυτό που θα κάνουμε. Άλλωστε, δεν υπάρχει τελειότητα σε ανθρώπινο επίπεδο. Ανεξάρτητα από το πόσο καλά ταιριάζουν οι σύντροφοι μεταξύ τους, όσο κι αν αγαπούν ο ένας τον άλλον, καμία σχέση δεν κυλάει χωρίς αλήτη και αγώνα.
Το να ζητάς συγχώρεση δεν σημαίνει ότι πας στον άλλο και λες, συγγνώμη. Σημαίνει ότι πηγαίνετε στο άλλο άτομο και λέτε: «Αυτό ισχύει για μένα. Ελπίζω ότι μπορείτε να το αποδεχτείτε και να κάνετε κάτι με αυτό. Κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ ». Σημαίνει ότι μαθαίνετε να αποδέχεστε την κατάστασή σας, ακόμη και αν είναι δύσκολη, και επιτρέπετε στον σύντροφό σας να την αντιμετωπίσει.
Εάν μπορείτε να αποδεχτείτε αυτό που αισθάνεστε ή σκέφτεστε ενώ θέλετε να το κρίνετε, είναι αυτο-συγχώρεση. Η αποδοχή των συναισθημάτων και των σκέψεων του συντρόφου σας, ενώ θέλετε να κυβερνήσετε ή να βρείτε κάτι λάθος σε αυτό, είναι μια επέκταση αυτής της συγχώρεσης του εαυτού του/της. Με αυτόν τον τρόπο, ενημερώσατε τον σύντροφό σας: «Συγχωρώ τον εαυτό μου που σας καταδίκασα. Σκοπεύω να σε αποδεχτώ όπως είσαι πλήρως ».
Όταν συνειδητοποιούμε ότι έχουμε πάντα μόνο ένα άτομο να συγχωρούμε σε κάθε κατάσταση, δηλαδή τον εαυτό μας, βλέπουμε τελικά ότι μας έχουν δοθεί τα κλειδιά της βασιλείας. Συγχωρώντας τον εαυτό μας για αυτό που πιστεύουμε για τους άλλους, αρχίζουμε να αισθανόμαστε ελεύθεροι να αντιδρούμε σε αυτούς διαφορετικά από εδώ και στο εξής.
Δεν μπορείτε να βρείτε συγχώρεση αρκεί να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή τον άλλον. Πρέπει να βρεις έναν τρόπο να περάσεις από την ευθύνη στην ευθύνη.
Η συγχώρεση δεν έχει νόημα αν δεν γνωρίζετε τις δικές σας ευαισθησίες και δεν είστε διατεθειμένοι να κάνετε κάτι για τη διόρθωσή της. Ο πόνος σε καλεί ξύπνιο. Σας ενθαρρύνει να είστε ενήμεροι και υπεύθυνοι.
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η συγχώρεση είναι μια μεγάλη δουλειά. Πιστεύουν ότι πρέπει να αλλάξετε τον εαυτό σας ή να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να αλλάξει. Αν και υπάρχει μια αλλαγή ως αποτέλεσμα της συγχώρεσης, δεν μπορείτε να διεκδικήσετε μια αλλαγή.
Η συγχώρεση δεν απαιτεί εξωτερικές αλλαγές όσο εσωτερικές αλλαγές. Εάν δεν κατηγορείτε πλέον τον σύντροφό σας και αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη θλίψη και τη δυσαρέσκειά σας, η διαδικασία της συγχώρεσης ξεκινά ήδη. Συγχώρεση δεν είναι τόσο να κάνεις κάτι όσο να αναιρέσεις κάτι. Μας δίνει τη δυνατότητα να αναιρέσουμε τις ενοχές και τις ευθύνες.
Μόνο μια συνεχής διαδικασία συγχώρεσης μας επιτρέπει να διατηρήσουμε τη συνεργασία ενώ βιώνουμε τα αναπόφευκτα σκαμπανεβάσματα της. Η συγχώρεση καθαρίζει τις ενοχές και την κατάκριση και μας δίνει τη δυνατότητα να επανασυνδεθούμε συναισθηματικά με τον σύντροφό μας και να ανανεώσουμε τη δέσμευσή μας στη σχέση.
Περιεχόμενα